בריאות עבור סקס

נולדתי בארה"ב, אבל ההורים שלי הם שבדיה היתה לנו מיטה המשפחה במשך שנים רבות, ולא נוחות עם עירום. אני מרגיש כמו הנוחות שלי עם המין באה בדרך חונכתי, לא להרגיש בושה או מבוכה על הגוף שלי.

אני עכשיו אמא עצמי (של 6 בן הילד) והשותף שלי גדל מאוד סוג אחר של הבית, שבו אף אחד לא היה אף פעם עירומה מול אחד את השני ואת הדלתות היו סגורות כל הזמן. היא אף פעם לא היה נוח ככל שאני עם עירום מרגיש עכשיו כי הבן שלנו הוא מזדקן, זה לא מתאים לנו להיות עירומה מול אותו כבר. אני חושב שזה מגוחך, אבל אני תוהה אם יש גיל שבו אתה אמור להפסיק להיות עירומה מול הילדים שלך?

זו שאלה גדולה, אני מופתע כמה פעמים זה מגיע כאשר אני מדבר עם ההורים החדשה על מיניות. עירום הורים יכול להיות נושא שנוי במחלוקת לגדל. תמיד יהיו אנשים שגוי לבלבל עירום עם המיניות חושב שאתה מדבר על פעילות מינית במשפחה. ברור שזה לא מה שאתה שואל עליו, וזה לא מה אני מדבר.

אולי אחת הסיבות לכך היא נותרה שנויה במחלוקת היא כי יש לחלק גדול בין התיאוריה לבין מחקר על הנושא הזה. אתה לא צריך ללכת רחוק כדי למצוא את "מומחים הורות" ו תיאורטיקנים המאמינים כי זה בסדר להיות עירומה מול הילדים שלך, וזה עירום המשפחה יכול להוביל לכל מיני בעיות. וגם, כפי שתיארת, אנשים חשים לעתים קרובות מאוד על זה מבוסס על חוויותיהם.

מצד שני, המחקר אינו תומך ברעיון כי עירום מוביל לבעיות. למרות שלא נערך מחקר רב מאוד בנושא זה, ורוב זה מסתמך על מבוגרים נזכרת בחוויות הילדות שלהם, הכולל המחקר אינו מצביע על השפעה שלילית כלשהי הגדול של עירום ההורים בבית.

אז איך ההורה להחליט מה לעשות, ומתי לשנות מנהג המשפחה כמו להיות עירום בבית?

אין דרך אחת להתמודד עם המצב, ואני הייתי טוענים כי הדבר החשוב הוא שאתה (וגם במקרה זה השותף שלך) לחשוב על הערכים שלך ועל האמונות, איך אתה רוצה לגדל את הילדים שלך במונחים של אלה ערכים ואמונות הקשורים עירום, ואז לעשות את זה בצורה עקבית של ומובנים הילדים שלך. הנה כמה דברים שהייתי חושב על אם אני מנסה לעבוד על השאלה הזו:

להיות אמיתי.

אל תכריחו את עצמכם להיות יותר פתוחים או סגורים יותר ממה שאתה באמת מרגיש. אם אתה לגדל ילדים עם בן זוג תצטרך לנהל משא ומתן זה, אבל אתה לא צריך להרגיש או להתנהג באותו אופן בדיוק. לאחר הבעיה שונים דעות הבוגרים ולו כשלעצמה. אבל אם אתה בוגד הרגשות שלך ואת כוח התנהגות על עצמך הילדים שלך יהיו קלות להרים על זה, והדבר האחרון שאתה רוצה ללמד את הילדים שלך, היא חוסר אמון בשיפוט שלהם גבולות.

להיות עקביים.

אתה לא מרגיש לחוץ אל הפועל בדרך מסוימת, כי אתה חושב שזה "הדבר הנכון" לעשות. המחקר מציין שאין נכון ולא נכון התשובות כאן. אם אתה מרגיש בנוח עם העירום זה נהדר. אם אתה לא, אז לקבוע איפה ומתי אתה רוצה פרטיות. מה שחשוב זה שאתה עקבי בדרך שאתה התנהגות מודל עבור הילדים שלך.

תוכל להסביר את הרגשות ופעולות ללא שיפוט.

לא משנה מה תעשה, אם הילדים שלך שואל אותך על זה, אתה אמור להיות מסוגל להגיב מבלי להיות שיפוטיים. לדוגמה, אם הם שואלים למה אתה תמיד לשמור על הדלת שלך סגורה, או מדוע הם לא הורשו להיכנס לחדר האמבטיה כאשר אתה מתכונן, אתה אמור להיות מסוגל להסביר מדוע מבלי לגרום להם להרגיש רע לגבי הגוף שלהן בלי להיות שלילית על הגוף שלך. Saying “because it's not right” is sending a vague and judgmental message about your body and by extension, about all bodies. Saying “I close the door because it's private time for me” is a very different way of explaining a boundary without resorting to judgment. If your child asks why you walk around your bedroom naked when he knows that doesn't happen in his friends' homes, you should be able to explain your beliefs without putting down how nudity is dealt with in other homes.

Use difference as a positive, not a negative.

If you're raising your children with a partner and your partner doesn't feel the way you do about nudity, don't force a single solution. It's okay for each of you to behave in a way that feels right as long as you can each explain your feelings. This approach offers your children the opportunity to see that nudity can be handled in many ways, and not one way is correct.

Pay attention and check in with your pre-teen and teenage children.

If your comfortable with nudity in the home, but aren't sure if there is an age when it should stop, it is likely that your children will let you know when they want something to change. But they might not be comfortable saying something direct, so pay attention to your children and how they are reacting to your nudity. If they start spending more time in their room with their door closed, encourage them to know that's okay, but also talk to them about what's going on. Don't force them to talk, but make sure they know you're available and open to discussion. You may also want to offer that you can keep your door closed if that would make them more comfortable (or you may not want to offer this option, depending on your beliefs).

Take advantage of these opportunities to talk about bodies and sex.

Even though nudity isn't the same thing as sex, in our culture the two are strongly equated. Talking about being naked opens up the opportunity to see if your children have any questions about sex. You never want to push your kids to talk to you about sex, but this may be one more chance to let them know that if they have questions, you're open to answering them.

See all Sexuality Q " A's

Excerpt from:
Sex Question of the Week: Is Nudity Bad for Our Kids?

לראשונה נתקלתי במונח uncircumcising "" כאשר ראיתי את העטיפה של הספר שמחת Uncircumcising!. זה היה 1999, הייתי חוקר למופע שנקרא טלוויזיה סקס . לחץ כדי לבוא עם רעיונות הסיפור עבור 26 פרקים בשנה (שתיים או שלוש קומות לכל פרק) חייבה הרחבת מעריכי של מכ"ם המין שלי, בזמן שאני מכיר את העולם של שינוי הגוף בנוי כמו "הפרימיטיבים המודרנית" לא היה לי גברים הרעיון היה) כל כך כועסת על אובדן ערלות שלהם, ו ב) מנסה להחזיר אותם ללא שימוש בניתוח. לא הייתי מודע, אבל כבוד בתקווה, ואני קיבלתי השכלה במהירות על ידי פעילים אנטי מילה יותר מוכן לחלוק את הסיפורים שלהם ואת הזעם שלהם על מה שהם חווים מום שוה עם מילת נשים, אך ללא כל מחאה ציבורית המונית. לפני שהכרתי אותה היינו בדירה של גבר שהיה בתהליך של uncircumcising.

אם אתה מכיר את המונח, בעצם uncircumcising מתייחס לניסיון לשנות פין נימול, כך נראה, ו / או מרגיש, כאילו את העורלה שהוסר בניתוח, שוחזרה. זה מנהג שצריך להבין בהקשר. אם אתה סקרן אתה יכול למצוא הגדרה מוחלטת, ועל הגדרות רבות יותר ועל פחות מבחינת יחסי מין ידוע, מילון המונחים שלנו.

סקס הגדרות: Uncircumcision

מידע נוסף:

• כל מין הגדרות מתוך About.com
• קרא עוד על מיניות המילה.
• קוראים מגיבים: האם ברית מילה להשפיע על חיי המין שלך?

  | Twitter | הרשמה לעלון | מיניות פורום |

  קרא יותר מן המקור מקורי:
  הגדרת סקס: Uncircumcising

אני בתולה ואני לא יודע איך זה לעשות סקס. האם זו אותה הרגשה כמו אוננות? אני עצבני על הפעם הראשונה שלי חושב שאם אני ידע יותר למה לצפות כי יעזור לי להיות פחות עצבני.

הייתי עושה סקס עם עצמי במשך שנים לפני שהגעתי יש את זה עם מישהו אחר. כאשר קראתי את הדוא"ל שלך התחלתי להיזכר מה זה היה כמו וברור זוכר איך כמה זמן את הפנטזיות שלי היו על אנשים ומצבים (לי Flintstones, לי שמונה היא הבית מספיק ... אני לא אומר שזה יפה ), וכמה זמן זה התמקדה מנסה לדמיין מה סקס עם אדם אחר היה ממש מתחשק. ייתכן ששמת לב כי מה שאתה מכנה אוננות (מילה בסדר גמור) אני מתאר כמו סקס עם עצמי. אני עושה את זה בכוונה. האמת היא כי בזמן שהם שונים במובנים מסוימים היסוד, אוננות ויחסי מין עם אנשים אחרים לשתף יותר ממה שאנחנו בדרך כלל מכירים. כאשר אתם מקיימים יחסי מין עם עצמך, אם זה טוב, הגוף עובר שינויים דומים (, עניין והתרגשות, השיא, רגיעה) ואת המוח שלך יכול להפוך פנימה ולהתמקד כמה סקס מרגיש בדרך שאנחנו עושים לפעמים, כאשר אנחנו אוכלים יחסי מין עם אנשים אחרים. אז אני מניח שהתגובה הראשונה שלי לשאלה שלך היא לספר לך את זה אפילו לבד, יש לך יותר הזדמנויות הדרך ללמוד על סקס ועל להיות מינית מאשר אתה עשוי לחשוב שיש לך.

אבל סקס על עצמך זה לא אותו הדבר כמו שיש אדם נוסף בחדר, ובעוד אני בטוח שזה לא מספק תשובה מוחלטת האמת היא שעד שאתה עושה זה לקחת את הסיכון (כי סקס זה תמיד סיכון, רגשית, רוחני פיזי,) אתה לא יודע מה זה. גם אחרי שאתה מבין לקיים יחסי מין עם מישהו אחר, כל תדע מה זה היה כמו מין. אין שני הגופים זהים, אין שני אנשים זהים, ולכן אין שני המפגשים המיניים לעולם מרגיש אותו דבר. אם אתה מפוכח לפחות קצת מודעות עצמית, סקס יהיה שונה עם כל שותף חדש, וזה יכול להיות שונה לגמרי עם אדם מאותו מפגש אחד למשנהו. סקס יכול להיות חוויה עוגיה מחתך, אתה יכול לעשות את זה כמו שאתה רוכב על האופניים, להתקלח בבוקר, או להתכונן לשינה, כלומר פחות או יותר באותו סדר של דברים, אותן מחשבות, אותם רגשות בכל פעם . אבל סקס טוב, סקס נהדר, היא מין כי אתה תמיד קצת מוכנה. זה מין שמתחיל בלי באמת לדעת היכן זה ייגמר. יש גבולות הפרמטרים (סקס טוב לא אומר כלום הולך) אבל זה גם ללא ציפיות כמו כל מפגש עם אדם אחר יכול להיות.

בכל זאת הייתי רוצה לנסות לענות על השאלה שלך, בין השאר משום שאני זוכר שהרגשתי את הדרך שאתה עושה. להיות מוכן - אני זוכר נואשות להתאמן סלטות בסלון שלי לפני שאתה מנסה לעשות אותם בשיעור התעמלות - היתה דרך של מזעור ללעג ומבוכה, ו למקסם את תחושת השליטה. כמבוגר אני מבין שזה הכל על הפחתת החרדה. ואני הייתי באותו אופן על סקס. שיעורי הבית שלי לא כללה הרבה פנטזיה וקצת הוגן של צופה פורנו. למזלי פורנו באינטרנט מראש היה חיה שונה מאוד, כך יצאתי כי עם חיובית יותר רעיונות שליליים על מה יחסי מין עם אחרים יהיה.

ובכל זאת, אם כל מפגש מיני הוא שונה, מה אפשר לומר סקס, באופן כללי, ההרגשה? אם הייתי צריך לתאר את מה המין מרגיש באופן שיתאימו לכל סוג של יחסי מין, אני חושב התיאור היחיד שאני יכול להציע זה סקס מרגיש חם יותר מאשר אוננות. לא משנה מה אתה עושה, ואת מי אתה עושה את זה עם, כאשר יש לך סקס עם אחרים ישנם, על פי הגדרה, גופים נוספים בחדר. גופים אלה יש חום ויש להם לנשום, ופתאום המיטה או המכונית או הספה פשוט מרגיש הרבה יותר חם מאשר כשהיית לבדך. הנוכחות של הגוף הזה אחרים תודעה אחרים יש השלכות רבות על מה סקס עם אנשים אחרים מרגיש. חום הגוף זה של האחר יכול ללבות את החום הפנימי שלכם ולמשוך אותה אל מחוץ לגוף שלך, מושכת אותך קרוב יותר מרחב בין הגופים שבהם מה שקורה הוא לא לגמרי של הגוף או של גוף של בן הזוג, אלא על משהו אחר. על המין שלך יכול להיות פנטסטי פרוע, ובלתי צפוי אפילו. אבל זה תמיד פחות או יותר בשליטה שלך. עם מישהו אחר בחדר אלף אפשרויות להציג את עצמם וכל אחד מציע את ההזדמנות עבור התענוג פוטנציאל וגילוי עצמי (וכן, כמובן, כמו הזדמנויות בושה, מבוכה, אלימות, כפייה). אני לא כוללות את אלו להפוך אותך על הרעיון. רק לדבר בכנות על מין, ולהזכיר את שנינו כי אנחנו תמיד יכולים לחשב, במידה מסוימת, הסיכונים שאנו לוקחים.

דבר נוסף שגורם בא דעתי היא העובדה שאנחנו לא יכולים לדגדג את עצמנו כמו להיות רלוונטי לדיון על ההבדל בין אוננות ויחסי מין עם בן זוג.

אני מנסה לדמיין איך הייתי מרגישה על התשובה הזו אם עצמי 15, בן שלי היו קוראים את זה עכשיו. אני חושב שזה יהיה מעצבן, שכן בסופו של דבר אני עדיין אומר שאתה לא יודע עד שאתה מנסה את זה. אם אתה סופר להוטים לעשות קצת ניסיון סולו פועל יש דברים שאתה יכול לנסות. לפני שבכלל היה לי סקס עם מישהו אחר חשבתי אם אני יכול המשוער מה בגוף של אדם אחר הרגשתי שזה יהיה מועיל. מאז לא היה לי גישה הגופים בפועל דמיינתי יחסי מין עם (ועל הדרך בה אנו לדמיין גופים אלה, ואשר גורמים לנו לדמיין את זה בשיחה אחרת לגמרי!) אני מוכן על ידי קריאת סיפורים גסה, צופה פורנו, ושימוש הכל סיכה וצעצועי סקס לשלושת הגדולים "ו" 's (, פירות בד, רהיטים). לאחר ששרד את כל זה פחות או יותר טאקט, ועכשיו שיש לו יחסי מין עם אנשים אחרים אני יכול להגיד לך שזה לא ממש יעזור לי להכין. אבל זה היה כיף גדול וגרם לי דרך יצירתית יותר מבחינה מינית עם שותפים. וכך, בעוד אני לא לקבע על מנסה להכין ידי מחקה מין עם אדם אחר, לא הייתי פוסל את זה גם.

לבסוף, הרשו לי להציע, כי ברגע שאתה עושה סקס עם אדם אחר, הדבר הראשון שאתה צריך הוא לכתוב על זה. זה יכול להיות שימושי בעתיד אם אתה מוצא את עצמך מדבר אל מי שלא קיימו יחסי מין עם מישהו אחר עדיין. אני חושב שאם כתבתי משהו על איך הרגשתי אחרי הפעם הראשונה היו לי מין זה כנראה היה מילה אחת: תודה.

אחר תשובות לשאלות קרא סקס מ קורי סילברברג, About.com 's Guide to מיניות .

המשך כאן:
סקס שאלה של השבוע: מה זה סקס מרגיש?

חנות סקס עבדתי בבית היו מחויבות מתמשכת בעיות גישה וכתוצאה מכך שנודע כמקום שהיה קשור איכשהו נכות. גישה התכוון להם יותר, כי הנה איך הם תיארו את זה :

זה מילה גדולה, אבל בקיצור, להיות נגיש פירושו לעשות את העבודה שלנו בצורה לא לכלול אנשים. זה נשמע קל, אבל זה דורש עבודה קשה עירנות מתמדת. מיניות היא חלק מהחוויה של כולם, ללא הבדל גיל, מין, גזע, נטייה מינית או זהות, נכות, מוצא אתני, השתייכות דתית, כיצד נוכל לזוז, לדבר או לחשוב. אנחנו עובדים קשה כדי שכל אחד וכל אחד יכול לבוא לשולחן, לא רק את האנשים שאנחנו אוכלים עם כל יום .... למרבה האירוניה, ביצירת מקום עבור אלה מאיתנו אשר חשים בדרך כלל נשאר בחוץ, ועשינו רווח לכולם.

Still, working at that store usually meant getting questions from customers (disabled and non-disabled people) about where they could find the “sex toys for disabled people”. I was always quick to point out that while it makes sense to talk about accessible sex toys, there's no such thing as sex toys for disabled people. People who have the lived experience of disability are no more alike than people who live in Dayton, Ohio. Can you imagine special sex toys for Daytonites (is that what they call themselves)? The idea of there being sex toys for disabled people assumes that all disabled people are the same, or at least are looking for the same thing in a sex toy.

One of the trade-offs of being human and surviving on this particular planet at this particular time is that we have to group people together and make assumptions, we probably couldn't navigate the world if we didn't. But that doesn't mean we should ever stop challenging those assumptions and generalizations. In fact it's in the challenging that I'd argue we're most alive. If you're curious about this particular challenge, and want to knwo why there's no such thing as a sex toy for anyone who has a disability, but there are accessible sex toys, read on.

What's an Accessible Sex Toy?

Excerpt from:
Sex Toys for Disabled People?

מעוצבת בבריטניה, צ 'יק רוק ( לקנות ישירה היה) אחד ויברטורים הראשונה להציע גרם גירוי סימולטני לזהות גירוי הדגדגן של סיליקון באיכות גבוהה ויברטור. עיצוב וביצוע פשוטה, הכוללת ויברטור מהירות יחיד רב עוצמה וקל לניקוי להסיר או להחליף אותו (מאז הגוף עשוי סיליקון, זה תמיד יהיה לשרוד את המנוע). אידיאלי עבור אנשים שמעדיפים הלחץ לטחון את החדירה, את צ 'יק רוק, העוטף את המשתמש רוטט המונית של אהבה. זה כמו קיר של גישה קול, רק בלי פיל ספקטור.

קרא את הסקירה המלאה: צ 'יק רוק

קרא את כל צעצוע מין סקירות מוצר

קרא את ההודעה המקורית:
סקס סקירה יום שישי צעצוע - רוק צ 'יק

המחבר, היסטוריון, פעיל נכות פול לונגמור מת ביום שני. פגשתי פול שלוש או ארבע פעמים במהלך חמש עשרה השנים האחרונות, היה בר מזל מספיק כדי לשמוע אותו מדבר בכנסים כמה להסדיר לו להשתתף בשני סרטי תעודה לטלוויזיה בתפקיד שלי כחוקר עבור טלוויזיה סקס.

בדיוק עמדתי לכתוב כי בנוסף יצירתו הנודעת ביותר בהיסטוריה של התנועה נכות זכויות כפעיל בנושאים של גישה התאבדות בסיוע, היה פול מוכן לדבר על המיניות וכיצד נכים אנשים נדחות מערכתית בסיסית מינית זכויות. אבל זה לא בנוסף בכלל.

פול ראה בבירור את המיניות כחלק מן החיים עוד באתר של התנגדות העולם ודודו כי מכחיש כי אנשים עם מוגבלות הם אנשים, שלא לדבר על יצורים מיניים, שותפים, סירי סקס, וכו '... אני כרגע לא נכים אלא ברית במשך 15 שנים אני יודע כמה זה קשה עבור אנשים בקהילה נכות לקבל המיניות על השולחן. החוויה שלי של פול היה, בעוד המיניות לא היה מוקד העבודה שלו, זה היה חלק מודעותו וניסיון והוא לא ראה שום סיבה מדוע זה לא צריך להיות דיבר על ונאבק כזכות לצד הזכויות האחרות להמשיך כדי לשלול את קבוצות ספציפיות של אנשים.

פול היה תמיד נדיב להפליא עם הזמן שלו היה שילוב נפלא של מבריק נגיש (יש לו הרבה מה ללמד אותך, והוא ממש רצה לעשות את זה בצורה שתעזור לך ללמוד). ביליתי בקריאת בוקר מקוון זיכרונות, ואם אתה לא יודע מי היה פול לפני, לוקח כמה דקות מן היום שלך ובצע כמה הקישורים האלה, זה עוזר האבלים והמתים. הנה ציטוט אחד מתוך הווידאו זה מקושר למטה אשר מרגיש לי אופייני היחס של פול לעבר שינוי תפקידו ביצוע השינוי:

"מנהיגים גדולים לא ליצור תנועות גדול. תנועות הגדול להצמיח מנהיגים גדולים. . . תנועה לא יכולה להתקיים ללא במקרה הזה מיליוני גברים ונשים רגילים לבסס לעצמם לדרוש ובזכויותיהם שלהם. אז זה מה התנועה שלנו הוא כל העניין. זה העבר שלנו. זה היום שלנו. זה העתיד שלנו. "

2010 וידאו מ ADA השנה ה -20, מילים ידי פול לונגמור

2008 אודיו ראיון עם פול לונגמור מלעשות היסטוריה Podcast

עם זאת - עצומה הפסד פול - לונגמור המלח לא מת

עישון פסיבי: לונגמור פול, RIP

נכות לימודים, בית ע:: פול לונגמור RIP (1946-2010)

NPR: לונגמור פול, היסטוריון עו"ד לנכים, מבלטים

עבור כאן כדי לראות את המקורי:
פול לונגמור (1946-2010)

אני בת 24 והוא עוד כמה ימים אני הולך להיות 25. ההורים שלי מתכננים הנישואים שלי בשנים הקרובות. אני לא בנוח כי הזין שלי הוא קטן. אני כבר מחפש דרכים לשפר את זה, אבל הפחד של אונות היא מטרידה אותי. יש לי יחסי מין עם הארוסה שלי פעמים רבות, אבל היא אומרת הפין שלי קטן באורך וגם בקוטר. זה נכון, ואני לא בטוח אם שברתי את בתוליה או לא. כמו כן אנחנו לא יכולים לעשות תנוחות מין רבות מחוסר אורך הפין שלי. זה באמת חבל. אני רוצה להגדיל את הפין שלי אפילו קצת. בבקשה תעזרי לי, אני באמת במצב רע.

גברים רבים שאינם מקיימים יחסי מין לפני יחסים מודאגים לגבי גודל הפין, ואני כבר כמה מיילים בדיוק כמו שלך מאנשים להתבייש שהם לא יוכלו לספק מינית זוגם, ארוסתו, אשתו. לעתים קרובות האנשים שכותבים לי שיש אי פעם יחסי מין, ויש הרבה בעידן על נודע (מה יהיו שותפים התגובה על לראות את מה שהם מאמינים הוא הפין זה קטן מדי? מה יהיה מין להיות כמו? יהיה זה "עבודה"?).

אבל לך כבר סקס עם הארוסה שלך (למרות שלא ציינת מה פירוש הדבר במפורש, אז אני לא יודע איזה סוג של סקס אתם כבר נתקל). אם היינו מדברים אתחיל ידי שואל אותך שאלות רבות כדי ללמוד עוד על החוויות המיניות שלך עד כה. האם הם היו מהנה? כאשר ארוסתך אומר הזין שלך קטן מדי, מה זה אומר? האם היא נהנית לעשות סקס איתך? האם אתה נהנה לעשות סקס עם אותה? האם יש משהו ספציפי שהיא רוצה כי היא מרגישה שהיא לא מקבלת בגלל גודל איבר המין שלך?

אני יודע את הלחץ העצום שאנחנו יכולים להרגיש כאשר גופנו לא נראה כפי שאנחנו רוצים אותם, או לא עובדים כמו שאנחנו חושבים שהם אמורים לעבוד. לעתים קרובות זה בא עם תחושות של אי התאמה ובושה. ואני יודע שזה מרגיש כאילו הבעיה היא שכל אתך, כי הפין שלך אינה "הגודל הנכון" ואם זה היה הכל יהיה בסדר. הבעיה האמיתית, לדעתי, היא לא עם הגוף שלך בכלל, זה עם הרעיון שיש בגודל "נכון" עבור כל הפין. ברוב המקומות אין מושג מה זה "מין נורמלי", אך רעיונות אלה שונים ממקום אחד למקום אחר, והם גם לשנות הרבה לאורך זמן (אז מה היה "רגיל" לפני שישים שנה היא שונה ממה שהוא היום). מה שאני רוצה זה שאנחנו יכולים להפסיק לחשוב על הגוף שלנו ועל סקס במונחים של מה זה נורמלי ולא נורמלי. ובמקום להתמקד במה מרגיש טוב, ומה לא.

כמו כל איבר אחר בגוף, הפינים מגיעים בכל הצורות והגדלים, ו סקס טוב לא בא לשנות את גופנו מבחוץ, היא באה לעבוד עם הדרך בה אנו מרגישים עליהם מבפנים. תן לי לנסות לטפל בכמה שאלות ישירות.

השתמשת במילה "אונות" ואני לא יודע בדיוק מה אתה מתכוון בכך. אם אתם מודאגים לגבי היכולת שלך להביא ילדים לעולם, כדאי לדעת כי אין קשר בין גודל הפין לבין פוריות. כמו כן, יש קשר ולו פיזי בין גודל הפין לבין הרצון לקיים יחסי מין. לאחר פין גדול כשלעצמו לא יגרום לך חזק יותר או טוב לעשות סקס. זה יכול לגרום לך להרגיש יותר טוב לגבי עצמך, אבל יש דרכים אחרות לעשות זאת. מה שחשוב לך לדעת הוא כי הבעיה היא לא (כנראה) עם המכניקה של איך עובד הגוף שלך, זה עם איך אתה מרגיש לגבי הגוף שיש לך.

אתה אומר את זה ארוסתך אומר הפין שלך הוא קטן באורך וגם בקוטר. אבל האם היא נהנית לעשות סקס איתך? האם אתה נהנה לעשות סקס עם אותה? למה דווקא הוא בגודל שלך בעיה עבור כל אחד מכם? בדרך כלל אני ממליץ לדבר ביחד על זה. זה יכול להיות מפחיד לחשוב על זה, וזה יכול להיות מביך בהתחלה, אבל אם זה דבר בטוח לעשות, לדבר בכנות אחד עם השני על נושאים אלה הוא צעד חשוב. יש פתרונות, אבל הם לא יבואו בלי לדבר.

אתה גם נשאל על הבתולים. אני מבין את השאלה שלך, אבל זה מבוסס על כמה אי הבנות נפוצות לגבי בתולים. זה לא נכון, כי אשה היא כבר לא בתולה פעם פין "אבא" או "שובר" את קרום הבתולים. קרום הבתולים הוא למעשה סוג של רקמה גמישה ויש חורים זה כבר. נשים רבות קרום הבתולים מעט או ללא פגע עד שהם מקיימים יחסי. זה נכון עבור חלק מהנשים, כאשר הם מקיימים יחסי בפעם הראשונה לא יכולה להיות קצת דם וזה יכול לפגוע קצת. אבל זה לא נכון עבור כל הנשים. אני רוצה להציע לך לקרוא מאמר זה נהדר על לחשוב מחדש על קרום הבתולים מן שוודית הארגון שנקרא RFSU (האתר זמין ב 11 שפות).

אתה מזכיר כי יש כמה תנוחות מין שאתה לא יכול לעשות בגלל גודל הפין שלך. זה נכון עבור כל אחד מאיתנו, כי עמדות מסוימות לא יעבדו. אבל ישנם רבים אחרים, כי אתה יכול. מעניין, משגל היא לא דרך יעילה מאוד עבור אשה להגיע לאורגזמה (אם כי הוא אחד המטרות של הסקס לשניכם). אחת הסיבות לכך היא כי הרבה עמדות קיום יחסי מין, יש רק גירוי של הדגדגן לסירוגין והעובדה היא שרוב רגישות של אשה הוא בחוץ כמה סנטימטרים הראשונה בתוך הנרתיק. אני חושד כי תנוחות מין אשר יעבוד בשבילך הם אלה כרוכה הרבה יותר, עור בעור קשר, שיכול להיות הרבה יותר מהנה יותר עבור השותף שלך ואתה. זוהי דוגמה שבה פין קצר היה למעשה להוביל עמדות יותר. אני רוצה להזכיר לך, כי כמה אנשים שאני מכיר (ועוד כמה בני זוג בעבר) שחיים עם מוגבלות פיזית יש תיאר לי את הדרך נכים שלהיות עשה להם טוב במיטה, כי זה אילץ אותם להיות יצירתיים וגם להבין מה הם באמת רוצים סקס.

אגב, למרות שזה יכול להרגיש אכזבה כי לא תוכל להיות כמו שאת מדמיינת אנשים אחרים להיות, האמת היא שיש להבין איך מרגיש הנאה מינית בעצמכם היא דבר טוב. סקס הוא הרבה יותר משגל ויש עוד דברים כמו שאתה יכול לעשות את זה אפילו לא כרוך הפין שלך מאשר יש דברים שאתה יכול לעשות עם זה. לגעת, מין אוראלי, תוך שימוש באצבעות, לשון, מין צעצועים. חשוב להיות כנים לגבי האכזבה שאתה מרגיש, אבל אתה יכול גם לקחת את זה כהזדמנות להרחיב את חיי המין שלך לטובה.

לבסוף, אתה שואל על דרכים להגדיל את גודל איבר המין שלך. אין שום שיטות שאני ממליץ. אתה יכול למצוא גלולות לקנות באינטרנט אבל כל אלה הם כנים, והם עלולים להיות מסוכנים. חלק מהחברות למכור משאבות, לטענתם באופן קבוע להגדיל את הפין שלך, אך אלה לא הוכח. ישנן שיטות ניתוח, אך אלה יקרים התוצאות יכולות להיות מאכזבות. לא הייתי ממליץ להמשיך כל האפשרויות האלה.

אני יודע שאתה מרגיש זה חבל. אני מסכים, אבל אני חושב שזה בושה היא מסוג אחר. אני חושב שזה חבל, כי יש לנו כל כך הרבה אנשים אומרים לנו שקרים על גופנו, מהיום שנולדנו, כך שעד שאנו גדלים אנו מאמינים כי הדרך שאנחנו רע. רובנו מרגישים כך לגבי איזה חלק של הגוף שלנו: אנחנו רוצים להיות גבוה או רזה, יש מבט שונות העור או את האף או שיער. זה מגיע מאנשים אחרים, אבל בסופו של דבר אנחנו מתחילים להאמין בו, ואנו מאמינים כי יש משהו לא בסדר איתנו. אין שום דבר רע לך בכלל, ואם אתה ארוסתך רוצה לקיים יחסי מין אחד עם השני, הרצון לזה, ואז אתה יכול לקבל חיים נפלאים סקס מדהים. זה אומר שאתה צריך לאתגר כמה הודעות כי כולנו לקבל, ואתה צריך לקחת ביחד על מה "סקס טוב" אומר לך. זה יכול להיות קשה, אבל אני מאמין שזה יכול לגרום לך לדעת על עצמך יותר ובסופו של דבר בחיי המין טוב יותר ומאושרים יותר.

אז כדי לסכם, מה הם כמה דברים שאתה יכול לעשות?

אם אתה מרגיש בנוח, להתחיל לדבר עם בן הזוג שלך באמת. הנה כמה שאלות שאולי גם רוצה לחשוב או לענות על זה:

• למה אתם מקיימים יחסי מין?
• מה היית רוצה לקבל ממערכת היחסים המינית שלך?
• מה הם חלק מהדברים שאתה עושה יחד כי שניכם ליהנות?
• האם יש דברים שהיית רוצה לנסות כי יש לך עדיין לא?

הבא, זה יהיה מועיל אם שניכם למדתי קצת יותר על עצמך ועל כל הגופים האחרים. הנה כמה מאמרים כלליים על גופים:

• מידע נוסף על האנטומיה המינית של נשים
• מידע נוסף על האנטומיה המינית של גברים
• ממוצע גודל הפין

ואז אם שניכם מוכנים ומזומנים, אתה יכול לבחון דרכים אחרות להיות מינית זה יכול להרחיב את חיי המין שלך יחד:

• סקס עמדות
• אורגזמות
• אוננות
• אוראלי
• מין אנאלי
• הפנטזיה לשחק תפקיד מינית
• כל טיפים ומאמרים טכניקות

אחר תשובות לשאלות קרא סקס מ קורי סילברברג, About.com 's Guide to מיניות .

הצג הודעה:
סקס שאלה של השבוע: חבל על הפין הקטן

BonBon ( לקנות ישיר ) היא התוספת החדשה של קנדידה Royalle המתאר קו טבעי של ויברטורים. זה ויבראציות הקטן מקסים עם מנוע יפני, פשוט לדחוף את הלחצן פקדים זמזום חזק. זה גם נראה הרבה כמו שוקולד (במיוחד כאשר זה בתיבה) ו כמו טלפון צעצוע בתא כאשר זה מחוץ לקופסה. אני אוהב את זה בקלות כמו זוגות ידיים צעצוע חינם (התחתונים לתחוב אותו, לא נכלל ... אף הסוללות) וזה גודל וצורה לעשות את זה צעצוע מין מושלמת לטיולים .

קרא את הסקירה המלאה: BonBon המתאר ויברטור טבעי

קרא את כל צעצוע מין סקירות מוצר

קישור:
סקס סקירה יום שישי צעצוע - קווי המתאר הטבעיים BonBon

האם אנחנו מדברות על פורנו סלבריטאים

I just got the release from Vivid Video announcing that Montana Fishburne, daughter of actor Laurence Fishburne, has shot her first porn film which will be released later in August.  Reading the release, watching the interview with Montana and the film's director, and parsing the box cover are all, for me, exercises in restraint.  I'm restraining myself because honestly, after working in and around sex for so many years and knowing many people who work in porn, I'm just not up for making judgments about a particular situation I know nothing about personally.  I'm sure bloggers and mainstream media outlets alike will have lots of judgmental, ignorant, and generally hypocritical chatter to spew forth about what it means, and how shocking it is, and how we should feel bad for one person or another.  And in the end it will mostly amount to a bunch of people who are already making money, getting to make a bit more money.

Which isn't to say that the announcement of this film (full title:  An A-List Daughter Makes Her XXX Debut, Montana Fishburne) doesn't provide educators an opportunity to do some education.  It does. As educators we could use the opportunity to talk about our assumptions about the porn industry and those who work in it.  The cultural agreement about porn seems to be that it's sleazy and attracts people who have no other prospects.  It follows that no one would actually want to do porn if they didn't have to, and more often than not the belief is that the choice to be in porn is no choice at all (incidentally, this is an amazing way to talk about consent with students who think consent is nothing more than saying yes or no).

In one of my regular lectures for undergraduates on the history and contemporary practice of feminist pornography, students are often confused by the very idea that not everyone who goes into porn is from marginalized communities, had terrible childhoods, and holds little power in society.  Regardless of what it's actually like to be Laurence Fishburne's daughter, most people will assume that it means being raised with access to money and privilege.  How then does the appearance of someone like Montana Fishburne (someone who seems to have access to social and financial capital) in a porn film problematize the way we think about who goes into porn?

There's another question as an educator that I'd want to talk about, a larger and more interesting ethical question.  And that's whether or not we can or should be talking about this at all.  Given the history and contemporary practice of racism and sexism in our culture what does it mean for us to once again sit in judgement, speak for, and tell stories about a young black woman and her family?  I'm conscious of all the other stories we tell and have told about black women's sexuality (and by “we” I don't just mean white people, I mean the larger popular culture and media industrial complex).  From Saartje Baartman to Erykah Badu , the stories we tell about black women's sexuality, about black women and their families, are many things. But the way we tell (as opposed to listen to) these stories, are rarely tied to the actual experience of these women.  And almost never explicitly about what they're really about. As all of us who are part of making media and making meaning roll up our sleeves and get ready to wring our hands about Montana Fishburne and her famous father, I wish we could drop the pretense and talk about what we're really talking about.  Race, class, sex, gender, power.  Things that impact all of our lives all of the time.  These conversations would be much more meaningful than stories we might tell about one particular young woman and her family.

עבור כאן כדי לקרוא את השאר:
Why Is She Doing Porn?

הייתי אומר, כמעט מחצית מכלל הודעות הדוא"ל שלי מתייחסים גודל הפין, במיוחד בקשות חבר 'ה שרוצים להגדיל את הגודל שלהם. התגובה הרגילה שלי היא כי כל המוצרים הזמינים גלולות הן לא ישר ומסוכן. מאת אתמול לשחרר חדשות ה-FDA :

"לבקשת ארגון המזון והתרופות האמריקני, ארה"ב המרשלים היום תפס $ 346,954.43 בשווי של מכשירים FastSize Extender ו FastSize EQM זיקפה איכות מכשירים צג, וכן החלקים המרכיבים המשמשים לייצור של Extender FastSize. מרחיב FastSize את EQM FastSize זיקפה איכות צג מיוצרים ומופצים על ידי FastSize, LLC של Aliso Viejo, קליפורניה "

"המכשיר מרחיב FastSize לדרגת רווח אורך, היקף, ועל הבריאות הכללית ואת השיפור הפין כדי לתקן עיוות הפין נגרם על ידי מחלת פיירוני. כי המכשירים מיועדים לאבחון, לרפא, להקטין, לטפל או למנוע מחלות, הם כפופים לסמכות הפיקוח של ה-FDA. התקנים לא אישרו בקשות לאישור premarket לשימושים אלה. "

"במהלך הבדיקה האחרונה של מתקן ייצור FastSize LLC, הפקחים ציינו סטיות משמעותיות בין תקנות cGMP. בנוסף, המכשירים אינם רשומים כראוי עם ה-FDA, כפי שהחוק מחייב, ועל המשרד נכשל או סירב לספק חומרים או מידע לגבי מכשירים הפקחים הפדרליים, כנדרש על פי תקנה מכשיר דיווח רפואי. "

חרדה לגבי גודל הפין הוא מיד בדיחה תרבותי ענק גם מכשול רציני עבור הגברים נהנה הנאה מינית. יש מונח על בחורים שמאמינים הפין שלהם קטן מדי, כאשר למעשה הם אינם זכאים בעיני הרפואה, dysmorphophobia הפין (המכונה colloquially בשם תסמונת הפין הקטן .

חשיבה הזין שלך קטן מדי כדי לספק לך או השותפים המיניים שלך כל התענוג (מה שכמובן כרוך הבנה כי להרגיש או לספק הנאה מינית עליך להשתמש פין) הוא גרוע בדיוק כמו בכל סוג אחר של שנאת הגוף מופנם. וזה לא אומר את זה חבר 'ה לא לגלות דרכים כדי להפסיק לדאוג לגבי גודל הפין. אבל מי עושה בדרך כלל מתחילים לדבר על זה.

שיתוף של הקורא את הסיפורים שלהם: איך הפסקתי לדאוג לגבי גודל הפין

עוד על גודל הפין:

• למי אכפת ביותר על גודל הפין?
• חמישה בחורים סיבות תחשוב הפין שלהם קטן מדי
• גודל הפין: זה הילה גזעני!
• ממוצע גודל הפין

הצג הודעה:
ה-FDA תופס מרחיבי פין